“How are you?”、“你好吗？”这些问句被期待的回答，大多只会是“I'm fine.”、“我很好”的标淮答案。你是不是真心的想知道我好不好，这个问句只是合情合理的社交步骤，我们从不被期待掏心掏肺、坦诚相见，因为没有人想真的知道，然后我们自己也开始不知道自己好不好。   

我曾经以为我很好，身旁的人也大都肯定我的看法。是的，我很好，因为我不想看见我不想看见的，我很好是最完美的伪装。   

但是我真的好吗？我不会吃太多睡太少，我和同事朋友嘻笑怒骂，我看起来什么都好，没什么大不了，但是我就是不开心，我哭着从梦里醒来，我为小事抓狂，我无法体会事物变幻的美丽，我不甘于平凡。我害怕失败，我的情绪没有出口，我说话总是否定句开始否定句结束——不行、不好、不要、不能、不可以、不喜欢，不不不不不。    

可惜世界从来就是选择题，而不是是非题，去除我不要的所剩下来的，也未必全都是我要的——我不喜欢红色，绝不代表我就喜欢橙黄绿蓝靛紫。为什么我不能坦白？为什么我的态度总是暧昧犹疑？为什么我总觉得没有安全感？为什么我总是觉得我在一个摸不到边际，没有凭借的空洞里？    

我偏执的想要寻找一个可以安稳龟缩的角落，使劲的往角落又钻又塞，以为尽力的压缩，奋力的填满角落，就可以得到安稳，然而我只是越觉得压迫，喘着一口气，还天真的安慰自己：“喔，亲爱的，就快到了！”   

我的姿势古怪，进退维谷，我不放过我自己。我的心灵在我看不到的地方无声的损耗，慢慢的风化、分解、灰飞烟灭。   

我的视线是一片苍苍茫茫的灰，呼吸的是停滞的空气，而且我以为这该就是我的世界。 

距离接受荣教授的催眠疗法已经三个多月了，我的心灵在我没有意识到的时候，已经悄悄改变了，这些改变为我的生活带来新的生命。   

我还是习惯观察内省，让我的改变为我带来满满惊喜。   

我的转变是多么的自然，让我以为我一直都是如此开心自在，每当回首过去，过去曾困顿的片段，由现在的我看来，再也不是锥心的过往。   

回忆不是痛苦的复习，而是轻盈的浏览，每个片段都有自己的美感，就连泪水也闪着动人光芒。   

所有耿耿于怀的，愤怒伤心的，都成为平淡的过去，再也不是凌迟的刑具。   

我学会了适可而止的追求，对自己宽容，我找回了我的自信，和对生活的幽默感。   

曾经为罪恶感所驱策的我，现在能以梦想和希望为动力，稳健的前进。   

我对于以前的我感到陌生，但是接受我的过去；而过去的我，一定会十分喜欢现在的我！