在传统文化的压力下，媳妇、妻子的角色被塑造，并深深种植在中华民族的心中。也许，对于很多已婚妇女来说，希望能够成为“自主自由”的新时代女性或“被认可”，不想被“家庭主妇”所束缚，却因为没有勇气改变，或是在带有文化标准的揣测下，让自己备感压力，最后，反而把自己的期待，误认为是他人的期待……

这不，才过完年，新概念心理咨询就迎来了一位这样的来访者，来访者是一位已婚女性，名叫涵艳，来的时候涵艳双手不停搓揉，焦虑就像蚂蚁已经爬满全身，难以安坐。经过一番沟通，荣教授了解到涵艳内心的痛苦，她觉得自己总是做得不够好，总是无法满足别人的期待，长期下来导致焦虑情绪异常，特别是过完年下来，焦虑的整晚无法入睡。“你要不要试着说说，你觉得你口中的“他们”对你的期待有哪些？”

于是，荣教授邀请涵艳写下期待清单：一、婆婆期待我生个儿子传宗接代。二、婆婆期待我扛起长媳的责任。

说到这里，作为丈夫的李先生觉得好奇困惑，女儿君君出生三年了，妈妈疼爱有加，自己没听过妈妈说起要再生个儿子，自己弟弟结婚也好几年，根本没打算生小孩，妈妈也从来没催过，总是说着儿孙自有儿孙福，为什么涵艳会这样想呢？原来是因为国人文化对婆婆的刻版印象─全天下的婆婆都一定期待媳妇生儿子，不然会背负没有传宗接代的罪名。涵艳没有勇气和婆婆沟通，只用文化标准揣测婆婆的心意，总觉得自己没做到好媳妇该做的，生个儿子让婆婆过年抱孙，婆婆就一定不喜欢自己，自己不是个好媳妇。

其次，涵艳的妈妈是长媳，涵艳从小看妈妈如何撑起大家族：侍奉公婆、照顾弟妹、贤慧持家，因而获得公婆的信任与姑嫂的敬重，更在婆家占有一席之地。仔细区分“长媳的责任”这个期待，可能因为妈妈身为媳妇角色对自己的期待，妈妈虽然没有明着要求涵艳，但涵艳长久内化了长媳应该如何的僵化观点，认为自己应该做到像妈妈一样称职的长媳，不知不觉变成自己对自己的期待，并不一定是婆婆对涵艳的期待。同时，童年的涵艳也看见了妈妈身为长媳，吃了不少苦头，掉了不少眼泪，自己早就暗暗下了决定，不要跟妈妈一样命苦…

如何解决这些问题呢？新概念心理咨询在给涵艳做完催眠了解到她潜意识的想法后，进一步做心理疏导，对涵艳大致的心理疏导话语大致是这样的：

首先，你期待自己要做得跟妈妈一样好，以求获得婆家认可。同时，你潜意识里又下定决心绝对不要成为自己妈妈一样，因为你看过太多辛苦的女人，而你选择出国留学、拥有自已的事业，你主张性别平等的独立思想，想要拥有真正的自主自由。你不知不觉陷入僵局，因为谁也无法同时满足这相互矛盾的期待，心里吸收了华人文化教条的价值观点，又因无法符合标准而内心纠结。到头来只能自怨自艾，认为无论怎么做都不会有人认可你；或者，你生气指责他人，想要向外推翻文化，获取你想要的自主自由，然而，最难推翻的不是外人，而是深植内心的文化包袱。

其次，亲爱的涵艳，唯有为自己负责，做出新的选择，才能真正获得你想要认可与自主。如果你最想要的是“被认可”，那你了解他们对你真正的期待是什么，评估你是否能接受这些期待，至少你不会做了很多都不是他们要的，然而，无论最后婆家是否认可你，你都得好好认可自己，这点是最重要的。如果你最想要的是“自主自由”，你得自己先打从心底接纳自己或许就是“非典型媳妇”，虽然可能不擅于厨艺、不想要生儿子，但依旧可以用你的方式照顾关心婆家，或许有可能无法得到婆家完全的认可，但也可能有机会与婆家保持创新而平和的关系，无论与婆家的关系如何，都是出于你自主的决定，你保有自由选择的空间与弹性。

期待一般可以分三种，第一是别人对自己的期待、第二是自己对自己的期待、第三是自己对别人的期待。分辨期待从何而来，为什么这么重要呢？因为每一个期待，如果未经澄清和筛选，就像一颗颗沉重的大石头，压在身上喘不过气。众多来自文化的期待，但在每个家庭中，都以不同的面貌展现，如果把自己套在媳妇位置，来者不拒通通收下，必定难以消化。抽丝剥茧层层打开，才能看清楚期待真正的样貌。

一方面可能是对于婆婆角色的刻版印象，一方面也可能是来自原生家庭的成长经验发展出自己对自己的期待。唯有真正看见婆婆这个人，而不是她头顶上的“婆婆”角色的帽子，才有机会与婆婆产生“共鸣”。多了解婆婆的期待，且真诚的面对自己，将期待的责任拿回来，成为期待的主人。你可以重新思考，抱着这个期待生活适合吗？自己感到舒服吗？别人又受到什么影响呢？如果此时原本的期待已经不适合了，可以选择放下，并且为自己创造新的期待。