作为一家心理咨询机构，我们每天都能收到家长的各种提问和求助：“孩子沉迷游戏怎么办？”“写作业拖到半夜，是不是没救了？”……
我们总盯着孩子的“问题”下判断，却忽视了最重要的一点——你眼中的问题，其实是孩子的解决方案。
读懂这句话，多数亲子矛盾都会迎刃而解。
孩子的“问题行为”，都是被逼的“自救”
你家孩子有没有早上喊肚子疼、头疼，就为了不上学？你大概率会觉得他是“装的”、“懒”，可这或许是他应对困境的唯一办法：可能在学校遭遇霸凌，不敢说；可能觉得课堂枯燥，找不到学习意义；也可能被老师误解、同学孤立……学校对他是牢笼而非乐园。
不止孩子，我们的“问题”也一样。你怪自己拖延，其实拖延是在帮你逃避——逃避“怕做不好”的恐惧，逃避洗碗、拖地这类让你觉得“没价值”的事。你以为的“坏习惯”，都是内心在求救。
前阵子看到个让人心疼的视频：一位父亲带9岁孩子去游戏公司讨说法，说孩子10分钟充值6000多，几天花了一两万。他在镜头前扇自己耳光，喊着“子不教父之过”，还要让孩子辍学。
这位父亲的崩溃能理解，却找错了方向。孩子沉迷游戏、偷偷充值，从不是“堕落的原因”，而是“问题的结果”：可能缺父母陪伴，只能在游戏里找归属感；可能现实孤独，游戏队友是唯一朋友；也可能学习压力大，只能在虚拟世界释放情绪。可父亲忙着指责孩子、怪罪游戏公司，没问过一句：“我的孩子到底怎么了？”
我们的焦虑，都在“放大未来的恐惧”
为什么看不到孩子行为背后的真相？因为我们太容易陷入“演绎式焦虑”——把小概率风险无限放大，活在对未来的恐惧里。
就像很多家长，笃定“玩游戏会毁了孩子一生”，可这是客观事实吗？回头看，每个年代都有被贴“毁人”标签的东西：80后沉迷武侠小说、琼瑶剧，90后泡网吧玩传奇，00后被说“沉迷手机”，可事实是一代比一代活得更精彩。
70后觉得80后“垮了”，80后吐槽90后“自我”，90后担心00后“扛不起事”，可焦虑过后才发现，每个时代的孩子都有自己的节奏，那些曾被禁止的“爱好”，从没真的毁掉谁。
我们的恐惧，本质是对“失控”的不安。怕孩子偏离预设轨道，怕他未来不好，就想消灭所有“问题”。可越急于消灭，越忽略孩子的真实需求，亲子关系只会越远。那位扇自己耳光的父亲，看似自责，其实是转嫁“无能感”——没能力引导孩子、经营亲子关系，又不愿承认，只能靠指责逃避真问题。
解决亲子矛盾：多问“怎么了”，少问“怎么办”
很多家长找我们老师咨询，第一句就是“老师，告诉我该怎么办”。可亲子关系的核心，从不是“解决问题”，而是“看见需求”。
新概念心理专家荣新奇教授强调，家长面对孩子的“问题行为”，别着急找方法制止，放下评判和指责，多问一句“怎么了”：孩子不写作业，别骂“懒”，问问“作业太难，还是学校有不开心的事？”；孩子沉迷游戏，别没收手机，问问“游戏里什么吸引你？和队友玩很开心吗？”；你自己拖延，别责怪自己，问问“这件事让我怕什么？担心做不好被批评吗？”
“怎么了”是最有效的沟通密码，能让孩子感受到关心而非指责，也能让你放下焦虑，走进他的内心。“问在答中，答在问处”，追问“怎么了”，答案自然会浮现。孩子需要的不是“被管教”，而是“被理解”；不是“被纠正”，而是“被看见”。
孩子的每一个“叛逆”“失控”，都是在向你发信号：“我需要帮助，需要被理解”。
放下焦虑和指责，用“怎么了”靠近孩子的内心。当你看见他的需求，愿意和他一起面对，就会发现，那个“问题孩子”其实一直都在努力自救，只是需要你拉他一把。
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