相信很多人都受到过这句话的困扰——“我这都是为了你好”。别人以“为你好”的由头，让你做着自己不情愿的事情：再多吃点；你穿这件衣服不好看；这个专业不适合你；你做这个工作没前途，回来考公务员吧；那个人我一看就觉得不行，我给你介绍另外一个……殊不知，我已经吃不下了，我喜欢这件衣服，这个专业我挺感兴趣的，考公务员不是我的未来规划，别人行不行要接触了解了才知道啊……我有我自己的想法，为什么什么事都要听他们的？

我知道他们都是为了我好，但是这样的“好”，我承受不来，好得让人窒息。

曾经接待过这样一位来访者，是一位十八九岁的女孩子（小梅，化名）。花季少女，本该是青春、靓丽、活泼的样子，可是她面容憔悴，眼眶深陷，说不出来的让人心疼。她是和她妈妈一起来的，在整个咨询过程中，我渐渐知道了小梅为什么会是现在这个样子——原因在于她妈妈那令人窒息的“控制欲”。

小梅从小便受到妈妈的严格“控制”，事事都是妈妈安排好，小梅按照妈妈安排的去做，吃什么、穿什么、读什么书、交什么样的朋友、上什么大学、选什么专业……生活中的一切基本上都是妈妈在替小梅做主，就好像小梅只是一个践行她决定的工具。这些都是小梅从小到大所经历的一切。

难道小梅没有反抗过吗？有，小梅也曾无数次反抗过，但均以妈妈的一句“我这都是为了你好”而失败告终，这句话一出，之前所有的反抗和不甘都成为泡影。妈妈站在道德的制高点，“声泪俱下”地以“为了你好”诉说自己这些年来的不容易，以及小梅在自己的抚育下所取得的成绩，这让小梅一次次的反抗最终变成妥协。就这样，小梅在妈妈的“控制下”读上了一所妈妈所期望的大学和专业，原本以为能够就此摆脱妈妈，但是这一切只是噩梦的开始。

小梅上了大学，但是妈妈辞去原来家里的工作，来到小梅的大学旁边找了一份工作、租房、生活，继续“陪着”小梅，这让小梅彻底崩溃。大学生了，十八九岁了，却仍生活在妈妈的“掌控下”，一点自主权利都没有，活得跟个小孩子一样，有时候甚至不如小孩子自由。小梅在大学期间，除了学习，处处受到妈妈限制，更甚至让小梅搬出宿舍和妈妈一起住，方便“照顾”小梅。

就这样，小梅在大学里变得孤僻，不和别人沟通交流，没有什么朋友，也不参加什么活动……渐渐地，小梅患上了抑郁症。

所以，小梅和她妈妈来到了荣教授的工作室寻求帮助。

其实，对于小梅妈妈的想法、做法，可以归结为“控制欲”，都是因为害怕不再被孩子需要，而其所表达的意思是：“我这样做是因为我太怕失去你，或是因为我对生活有强烈的不满需要你替我实现，所以我宁可让你活在痛苦中。”

在家庭亲子关系中，过度的“操控和控制”并不是很好的行为，这样会导致家庭亲子关系破裂，引发家庭矛盾；而在操控型父母下的子女，会产生一系列身心方面的问题，有的会自我认同感不断降低，形成自卑、抑郁的心理；而有的会激发逆反心理，不断跟父母对着干，激发剧烈的冲突。且随着子女的年龄增长，这些问题也会逐渐加重，甚至造成无法挽回的后果。

然而，像小梅一样的例子生活中随处可见，不只是在家庭中，包括身边的亲朋好友，都会在不经意间站在“为了你好”的出发点上，让你做着可能你并不愿意做的事情了，即使他们的出发点是好的。

从小我们就知道“己所不欲，勿施于人”这句话，自己不喜欢的东西还要施加到别人身上，这当然是不好的；但把自己觉得好的东西施加给别人，难道就是对的吗？其实不一定，这毕竟是个双向的事情。这种事情往往发生在亲密关系当中，一方把自己认为好的东西施加在另一方身上，而忽略了另一方的意愿。这种事情可以是鸡毛蒜皮的小事，但也可以是会影响到他人的命运的事情。己所欲未必他人所欲，同样不可施于人。

真正为一个人好，就请要用对方能够接受的方式，不求回报，甚至不必要对方知道。每个人都有自己的安全社交距离，别随意干涉别人的意愿和决定，你只需要适时地提一些建议，只是建议，不是命令！哪怕他/她的选择不一定正确。然后，只要在背后默默支持他/她就好，人就是在不断试错中成长，一帆风顺也未必是好事，经历的多了，才知生活的酸甜苦辣，才觉人生的美丽！

人与人之间最大的默契是：你不想说，我就不问；你愿意说，我就是听众；你需要帮助，记得来找我。

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