我们为什么要谈原生家庭？
不是为了推卸责任，也不是要开批判大会，更不是为了去找到我们当下人生所有问题的罪魁祸首。而是，只有理顺了那些一团乱麻的、从未处理的各种情绪和故事情节，我们才能更好地面对未来的生活。
为什么说原生家庭对我们的影响很大呢？
对于绝大多数人来说，原生家庭，尤其是母亲，是我们出生后接触的第一个“客体”，我们在和客体的相处、成长中，会有一个相互塑造的过程——难养型的婴儿，作息时间不规律，更容易激活母亲不耐烦的情绪；而母亲的不耐烦，会让她的语气更加急促，肢体动作更加蛮横，婴儿体验到了不舒服，情绪就更加激烈。这种塑造过程，就像是给我们人格白纸上，涂上一层底色，后期再渲染什么颜色，都不免带着这个底色。
不仅如此，我们绝大多数的童年期，也是在原生家庭中度过的。因此养育者的教养方式，会继续给这张纸涂上一层颜色。
一位焦虑的妈妈从孩子出生就开始焦虑，一直焦虑到考大学。于是这个孩子生命的头18年，一直在学习适应如何与一个焦虑的女人相处，他的行为模式被雕刻成了“焦虑的载体”。那么，它是否会成为“借口”呢？
这里我们要区分两个词，“借口”和“事实”：很多父母都是“挑剔大师”，即使自己的孩子考了很高的高分，还是会被他们挑剔说“还不够，你还可以考得更好，这道题你不应该错的……”，所以这些孩子的性格中有容易紧张的部分。这是事实。然后，这些孩子就会因为容易紧张的事情，而错过表现自己的机会，等到孩子长大成人之后，在职场上一直难以得到提升，而将这些归结于自己的成长经历和原生家庭。这就是借口。
当我们把原生家庭当做借口时，面前通常都会有一个实际困难。而面对这个困难，我们会产生挫败、焦虑、抑郁等等情绪，这些情绪会我们带来无力感，因为我们没法处理他们。面对无力感，我们“舍不得”认为这是自己的问题，于是就把原生家庭拿来“顶包”。
这个逻辑的问题是：我们把原生家庭因素当成了唯一因素。这叫做“稳定不可控的外归因”，总结来说：这事儿跟我没关系！而那些把原生家庭的影响，当做事实的人，更愿意去思考：原生家庭给了我一个胆小的性格，那么为了取得事业成就，我可以做些什么呢？他们会更关注“我可以做些什么”，而非“我没有什么”。
再思考原生家庭对自己影响时，你可以先不用默认，原生家庭“毁了你”，而是看看这个环境和你目前所处的境地，如何同步塑造了你。
讨论原生家庭运作原理，不是为了让你去责备父母，不是让原生家庭成为那个万能背锅侠。而是让你能够更清楚的看到：你的行为认知模式是如何影响你的命运的？
所以，我们要去谈论原生家庭，谈论爱与恨，谈论真相。
